أزمة منتصف العمر ثورة نفسية تعرض الحياة الزوجية للخطر

أزمة منتصف العمر ثورة نفسية تعرض الحياة الزوجية للخطر

التوازن بين الفكر والعاطفة والسلوك يضمن مرورها بسلام
أزمة منتصف العمر ثورة نفسية تعرض الحياة الزوجية للخطر

الرياض: ماجدة عبدالعزيز

طالب اختصاصيان بالتركيز على أزمة منتصف العمر التي يمر بها الرجل في مرحلة عمرية معينة، وإيجاد حلول لمساعدة الزوجة، بحيث تتفهم أن ما يمر به زوجها هو أزمة عابرة، ووضع نفسي خاص، ومساعدة الزوجة تعمل على تفادي الكثير من المشاكل الزوجية أهمها الطلاق.

وترى عضو الجمعية السعودية للسنة والمستشارة الاجتماعية فوزية الخليوي أهمية إلمام الزوجة بطبيعة هذه المرحلة، تقول "أزمة منتصف العمر تأتي غالبا في سن الأربعين، وتتسبب بها مواقف مؤلمة أو حزينة يمر الرجل بها مثل موت أو مرض شخص مقرب له، أو حرمان عاطفي، أو انشغاله بالحياة العملية وجمع المال، فلا يضع من أهدافه في الحياة الترفيه والارتباط بعائلته، ومشاركتهم الحياة اليومية، ويقول الرجل لنفسه إن حياتي مرت، وبلغت الأربعين دون أن أمتع نفسي، فيبدأ بالبحث عن متعته".

وأضافت أن الزوجة لا تستطيع وحدها تقبل هذا الأمر، لأن بعض الأزواج يرتكبون أمورا مؤذية نفسيا للزوجة من علاقات عاطفية تصل في أحيان كثيرة لأن تكون غير أخلاقية، وعندها يكون وضع الزوجة النفسي صعباً، ولا يساعدها على إدراك أبعاد مايمر به زوجها، وبعض الزوجات تصاب بانهيار، وتكون مشوشة، ولا تعي أنها أزمة وتمر.

وأوصت الخليوي الزوجة أن تكون متفهمة وتتحلى بالصبر، ولا تكون مندفعة، وإن طالت هذه المرحلة، لأن بعض الأزواج قد يقع في أمور غير لائقة اجتماعيا، لذلك يجب أن تكتم السر، وأن تتحلى بتعزيز الذات والاستقلالية، وتعرف قيمة نفسها، وتعمل على حماية أسرتها وزوجها، وعليها أن تهتم بنفسها من الداخل والخارج لتستطيع مواصلة تخطي الأزمة.

حياة متحفظة

وألقت المستشارة الاجتماعية باللوم على المجتمع في حدوث الكثير من المشاكل الأسرية بين الزوج والزوجة، تقول "أزمة منتصف العمر منتشرة في الدول الخليجية بشكل عام بسبب طبيعة الحياة المتحفظة، فالزوج يكون متحفظا، ولا يفصح عن مشاعره، وما يدور داخله، والمرأة أيضا لا تفصح عما تعتقد أنه غير صائب فيما تمر به مع زوجها بسبب خوفها، كما أن الموروث الثقافي والأمثال والمفردات الاجتماعية لدينا في المجتمع ساعدت على ألا تكون المرأة مستقلة بذاتها في اختيار رأيها والتخطيط لحياتها، ولا تجعل منها امرأة قادرة على تأسيس أسرة متينة تتخطى الأزمات، لذلك فإن المجتمع مسؤول عن حل هذه المشكلة اجتماعيا ونفسيا وطبيا"، مشيرة إلى أنه بمقابل كل أزمة منتصف العمر للزوج يقابلها أزمة نفسية لدى الزوجة.

أعراض نفسية

وأوضح استشاري الطب النفسي بمستشفى القوات المسلحة الدكتور سعيد كدسة أن مرحلة منتصف العمر تعتبر من المراحل المهمة في حياة الرجل، وتكون غالبا في مرحلة عمرية يفترض أن تكون قمة النضج العقلي والسلوكي وهي من 45 سنة إلى 60 سنة، حيث يصل فيها إلى مرحلة النضج في جميع أوجه الحياة، ويتم فيها تقييم شامل لما وصل إليه الرجل من نجاح أو فشل، ولكن يتخلل هذه المرحلة من العمر أزمات كثيرة، منها ما يستطيع أن يتعامل معها، ومنها ما يجد نفسه غير قادر على مواجهتها.
وأضاف قائلا "قد يظهر على الرجل في هذه المرحلة بعض الأعراض النفسية مثل التوترات وعدم الرضى عما تم تحقيقه في حياته العملية والاجتماعية، وقد ينتج عن ذلك شعور بالندم على مافاته، مع أعراض قلق أو اكتئاب، ويتبع ذلك فتور عاطفي بين الزوجين، وتفشل الزوجة في تربية الأولاد ومتابعة شؤون المنزل، وينشغل الزوج بعمله، ومحاولة تلبية متطلبات الحياة التي سوف تزيد مع كبر الأولاد، وزيادة احتياجاتهم سواء كانت في المال أو الوقت.

حيل دفاعية

وأشار إلى أن الرجل في هذه المرحلة يلجأ للهروب من هذا الروتين بإحدى الحيل الدفاعية، كأن يتصرف بتصرفات المراهقين، والاهتمام الزائد بشكله الخارجي، ويبدأ بعض الرجال بزيارة صالونات الحلاقة لصبغ الشعر الأبيض، والبعض يذهب إلى مراكز زراعة الشعر، ليخفي ما ظهر في رأسه من صلع، مشيرا إلى أن بعض الباحثين سموا هذه المرحلة بـ " سن البلوغ المتأخر".
وأوضح استشاري الطب النفسي أن الرجل في هذه المرحلة وبسبب هذا الاضطراب في الفكر وفي السلوكيات يلجأ إلى عمل علاقات جديدة منها تكوين صداقات مع أعمار أصغر منه سنا، وقد يلجأ إلى الشراب المفرط للكحول، وهجر بيته وعائلته لأوقات طويلة، والسهر وقضاء الوقت الطويل مع هذه الصداقات الجديدة، والدخول في نزوات عاطفية، وإذا لم يكن لديه وازع ديني يردعه فقد يقع في الحرام، وقد يلجأ البعض إلى تمرير بعض الفتاوى للارتباط بفتاة صغيرة في السن بنية الزواج (الزواج بنية الطلاق) أو يدخل فيما يسمى اليوم بزواج المسيار، مشيرا إلى أنه من خلال هذه التصرفات يريد أن يثبت أنه لا يزال شابا وسيما قادرا على أن يعيش هذه المرحلة من العمر بدون شعور بالوهن أو الكبر، وهذه علامات تشير إلى أن هذا الرجل يمر بمرحلة نفسية مضطربة يعاني فيها من صراع داخلي مرير.

الفكر والعاطفة والسلوك

وعن كيفية تخطي هذه المرحلة قال الدكتور كدسة "لكي يستطيع الرجل مواجهة هذه الأزمات لابد من توازن عدة أبعاد وأهمها في هذه المرحلة من العمر الفكر والعاطفة والسلوك، فإذا اختل أحد هذه الأعمدة الثلاثة سوف تظهر بعض التصرفات التي سوف تحدث نوعا من الإرباك في تصرفاته.
وأوضح أهمية أن يلجأ الرجل في هذه المرحلة إلى ذوي الاختصاص سواء كان طبيبا نفسيا أو اجتماعيا، لكي يطرح هذه المشكلة عليه، ويحاول أن يجد لها الحلول.

ويوصي الدكتور كدسة الرجل بأن يعيش مراحل عمره وهو يعلم أن هذه المرحلة من العمر سوف تمر عليه قدرها الله سبحانه وتعالى، وأن ينظر إليها من الناحية الإيجابية، وأن يشكر الله عز وجل أن وصل إلى هذه المرحلة وهو يتمتع بالصحة والعافية.

أفكار إيجابية لعبور أزمة منتصف العمر

إنها فترة إعادة تقييم لما انجزناه في الحياة مقارنة بما كنا نحلم أن ننجزه وهذه الفترة يمر بها كل انسان.. رجلا كان او امرأة - بعد عمر الاربعين. وقد تصبح هذه الفترة أقوى اداة لاعادة تشكيل المستقبل إذا أحسن الانسان استغلالها وفقا للخبرات التي اكتسبها بعد ان بلغ هذا العمر. ولكن كيف ندير هذه المرحلة الدقيقة بنجاح؟

إن كلمة 'أزمة' منتصف العمر، عادة ما تسبب الذعر والألم في حين انه يمكن استثمار هذه الفترة بين الاربعين والخمسين - كي نجني عوائد سعيدة ووفيرة، لذا دعونا منذ البداية نطلق عليها اسما جديدا 'تحولات' منتصف العمر.

انها فترة وعي يتوافر لك فيها مخزون معلوماتي عن مكانك ومكانتك في الحياة فابدئي في التفكير في المكانة التي ترغبين بلوغها. هذه العملية تشكل صحوة للمعنويات واذا احسنت ادارتها ستمدك بفرص لا يمكنك تعويضها كي تنطلق الى المرحلة التالية من حياتك.
انظري الى لحظات التعاسة والكآبة التي تعيبك بسبب التقدم في العمر على أنها حافز او اشارة على ان جانبا ما من جوانب حياتك يحتاج الى التغيير، ومن هنا يصبح عليك اكتشاف هذا الجانب واتخاذ اللازم تجاهه.

من أنت في نظر نفسك؟
تحولات منتصف العمر هي في حقيقتها ادراك منك بالتغيير الذي طرأ عليك وعلى حياتك التي يجب ان تتغير تبعا لذلك، لذا عليك اولا التعرف على اوضاعك الحالية وعلى الاشياء التي تهمك الآن:
ابدئي بعمل قائمة بالاشياء التي تشكل اهمية في حياتك اكثر من غيرها - مثل الصدق أو الابداع او التواصل مع الآخرين - وهي العناصر التي تعني لك شيئا حقيقيا.
لكل قيمة من هذه القيم أسألي سؤالين.
السؤال الأول:ماذا تعني هذه القيمة بالنسبة لك؟
لذا فإذا اخترت مثلا التعاطف مع الآخرين فهي تعني ان تضعي نفسك في مكانهم والا تطلقي عليهم احكاما مسبقة.
والسؤال الثاني: لماذا تشكل هذه القيمة اهمية في حياتك؟
وفي حالة قيمة التعاطف ايضا قد تنبع اهميتها من انها تجعلك على اتصال دائم بالمحيطين بك وبالعالم وتجعل لك معنى في حياتهم.
وبهذه الطريقة تصلين الى اجابة عن سؤال محير وهو: ما الذي ينقص حياتك كي تكون انت انت؟ وما ان تعرفي اجابة السؤال فستعرفين ايضا الظروف الواجب توافرها للخطوة التالية.

اكتشفي كل مواهبك
هل قال لك أحدهم انك لن تستطيعي فعل كذا؟!
- مهما كان الكذا - غناء او رسما او اي شيء اهم من ذلك - فقد يؤدي إلى أن تستبعدي هذا الشيء من حياتك كليا. الا ان العودة الى قائمة القيم تمثل اسلوبا جيدا لاكتشاف مواهبك الدفينة.
اي من هذه القيم لا تعبرين عنها في حياتك اليومية؟
- ما الفرق الذي سيطرأ على حياتك لو انك عبرت عنها؟
- مثلا ان كانت هذه القيمة هي 'المغامرة' يكون ظهورها سببا في توسعة افقك وخلق مواقف تثير فيك روح التحدي.
- دوني ستة اشياء يمكنك القيام بها للتعبير عن هذه القيمة، وفي حالة 'المغامرة' قد تخرجك هذه الاشياء من حالة الكمون التي تعيشينها.. مثلا حاولي الدخول في مجموعة دراسية لا تعرفين فيها احدا، فربما تكون لديك موهبة دفينة في التواصل مع أناس جدد وتكشفينها بهذا الأسلوب.
توقفي لفترة
لا نعني بذلك فترة طويلة ـ عاما أو نحوه ـ ولكن قد يفيدك التركيز على نفسك وما تحتاجينه كي تتغيري في مدة ساعة كل أسبوع على الأكثر أو ربما تحتاجين إلى فترة أطول قليلا تمتد إلى يوم كل شهر، لكما استثمرت وقتا أطول في اكتشاف ما تريدينه حقا ستتمكنين من حصد الأرباح مضاعفة على مر السنوات المقبلة.
إذا توافرت لك ساعة، احرصي على قضائها بعيدا عن التشتت المنزلي، اجلسي وحدك في احدى الحدائق أو الكافيتيريات.
اشتري لنفسك نوتة فاخرة تغريك بالكتابة وتحقق لك متعة التقليب فيها وضعيها باستمرار في حقيبة يدك لتدوين الأفكار التي تطرأ على ذهنك أولا بأول.
خصصي عدة أوراق في النوتة لكل جانب من جوانب حياتك (العمل، الأسرة، المنزل، العلاقات) واكتبي تحت كل عنوان الاشياء التي ترغبين في تغييرها ويجب الا تكون هذه التغييرات كبيرة وجذرية، فمثلا الذهاب الى السينما مرة كل شهر أو اتخاذ خطوات قد تؤدي الى أشياء أخرى كاعادة تنظيم ميزانيتك أو الالتحاق بفصل دراسي لموضوع يهمك.
راجعي اهدافك كل أسبوع وراقبي مقدار تقدمك، فتحديد هذه الخطوات البسيطة واتخاذها باستمرار يبقيك دائما على الطريق الصحيح.
من المهم ان تنظري الى الأمام بدلا من النظر إلى الماضي، فالحياة قصيرة لا تتحمل ان نقضيها في الندم على أشياء لم نفعلها أو أشياء ارتكبناها بدلا من ذلك، ركزي طاقتك في قبول الاختيارات التي اتخذتها وتفهمي الفرص التي اتيحت لك والفرص التي مازال الزمن يحملها إليك.

تخلصي من مخاوفك
ماذا لو فقدت الأمان المالي؟ ماذا لو انفصلت عن زوجك؟ ماذا لو فشلت في تحقيق أحلامك؟
عادة ما يكون الخوف هو القيد أو الحاجز الفاصل بيننا وبين الاستمرار في التقدم في الحياة.
حاولي التخلص من كل هذه التوقعات التي قد تكون خاطئة، ولكن تفكيرك الدائم فيها يجعلها حقيقة، تعاملي مع هذه المخاوف الافتراضية بالتركيز على واقع الموقف الذي تعيشينه وضعي خطة للتصرف وفقا لذلك.
التزمي بحقائق الموقف وليس بالافتراضات التي ترعبك.
فكري في الأشخاص الذين يمكنهم ان يساعدوك في التغلب على المشكلة التي حددتها بنفسك ثم اتصلي بهم لمناقشتها.

3 نصائح تحول 'الأزمة' الى 'تصحيح مسار'

1 ـ لا تخافي من التجريب
لا توجد قرارات أبدية لا يمكن تغييرها والخروج عنها، فهناك مقولة 'ان واصلت العمل بالطريقة نفسها ستصلين في كل مرة الى النتيجة نفسها'، فجربي الخروج عن مسارك المعتاد من آن إلى آخر عبر مسيرة حياتك حتى تستطيعي تحقيق نتائج مختلفة.

2 ـ خطوات صغيرة
التغيير يجب ألا يكون بالطلاق من زوجك أو بعبور المحيط وحدك في مركب، ولكن بمجرد اتخاذ خطوات صغيرة باستمرار في اتجاه الهدف النهائي، السعي الحثيث نحو التغيير سيكون له الاثر التحرري نفسه الذي يحدثه التغيير نفسه.

3 ـ افخري بنفسك
أنت المتحكمة الوحيدة في مجريات حياتك وتخططين لانجازات أكثر في مستقبلك وهذا ليس سهلا، اذن فكل خطوة تتخذينها تستحق كل التشجيع والاشاد

المصدر
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]

.

بسم الله الرحمن الرحيم

لم يختلف الأطباء والمتخصصون في كثير من التخصصات الطبية والنفسية والاجتماعية على وجود ما يسمى بحالة أزمة منتصف العمر لدى الرجل، وإن تفاوتت حدة الظواهر وإيجابيات وسلبيات هذه المرحلة، والزوجة في هذه المرحلة هي حالة أو لون من ألوان المقاومة شاءت أو لم تشأ، فما طبيعة الحالة النفسية لزوجة رجل يعاني أزمة منتصف العمر؟ وكيف يرى الأطباء النفسيون والاجتماعيون دورها في هذه الأزمة؟ وكيف أثر المجتمع بخلفياته الثقافية على دور الزوجة في مثل هذه الحالات؟ وماذا يقول الواقع المعاش تجاه هذه الظاهرة؟

حلول هدامة

يقول د. أحمد المجدوب: إن الزوجة ربما تلجأ لحل انفعالي إلى حد ما، وذلك بأن تدخل القضية في إطار من التحدي بأن تقرر أن تثير زوجها بأن تفعل مثله وتظهر أمامه الاهتمام بأشياء لم تكن موضع اهتمامها من قبل، ظانة بذلك أنها ترجعه عما هو فيه، وينطوي ذلك التصرف من وجهة نظر د. المجدوب على وعي اجتماعي ضعيف بنفسية الرجل وطباعه، حيث يرى أن هذه الزوجة بتصرفها هذا تدفع الزوج إلى قمة التحدي وربما انتهى الأمر بالانفصال.

ومن الحلول الهدامة أيضا أن تظل الزوجة متربصة بزوجها تترقبه وتراقب كل أفعاله، فمهما كان ما يظهر على الزوج من مظاهر مقلقة فإن هذا التصرف من قبل الزوجة يؤجج الموقف، بل ويرفع من مستوى الخلافات والصدامات الزوجية، حيث يكون الزوج في هذه المرحلة يبحث عن هامش من الخصوصية أو الاستقلالية التي تشعره بذاته وببقائه في بؤرة الثقة بالنفس، ويكون لديه جاهزية عالية لتحدي من يسلبه هذا الهامش أيا كان موضعه في حياته.

الزوجة وإيجابيات الأزمة

تؤكد د. "أنيسة أمين مرعي" أن أزمة منتصف العمر هي أزمة ذات إيجابيات كثيرة لو أحسنت المرأة استغلالها ستخرج منها بمكاسب لا تُنكر، وعلى رأسها أن هذه الأزمة تعتري الرجل في مرحلة سنية تكون الصدامات الزوجية فيها أقل بكثير عن سابقاتها، كما أن استعداد الزوج للفضفضة الكلامية والحوار يكون أكبر من ذي قبل.

وتؤكد د. أنيسة أن الدراسات النفسية تؤكد أن 18% فقط من الرجال الذين يتعرضون لأزمة منتصف العمر هم الذين يندفعون نحو العلاقات النسائية المحرمة أو غيرها، أما الباقون فتكون الظواهر عندهم مختلفة كالتردد بكثرة على دور العبادة وكذلك على عيادات الأطباء، فإذا استغلت الزوجة هذه الظواهر التي تحمل الكثير من الإيجابية وأحسنت توظيفها لصالح العلاقة الزوجية سوف تربح الكثير.

المصدر :
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]

تسائلات عديدة وشتى لمؤضوع هام واهمية منتصف العمر هي وقفة يقفها الواحد منا ليتأمل في ماضيه ويخطط للمستقبله وتختلف هذه الوقفة من شخص لآخرفمن عاش على تقوى الله لن يقف موقف من عاش بعيدا عن الله ومن كانت في قلبه بذرة إيمان لم يقف موقف الذي كان قلبه كالصخر لذلك تختلف بيوتنا في هذه الفترة فتقوى الله هي الأساس

أزمة أخلاق

حالة الغفلة والتشتت التي أصابت العقل والجسم، بل والمجتمع المسلم لهي جديرة بأن نقف عندها وقفـة متأنيـة لنبحث في أسبابها.
إن أزمتنا الحقيقية أزمـة أخلاق وأزمة بُعد حقيقي عن النهج الإسلامي الصحيح، فنحن في حاجة ماسة إلى إعادة بناء جديدة، وصناعة جديدة لأوضاعنا وأحوالنا، ولكن أنَّى لنا بذلك ونحن بصدد عوالم جديدة، ومظاهر خطيرة؟
إن الأخلاق الحقيقية إنما تكمن في الثورة على النفس لا أقول ثورة تسيل فيها الدماء، وتُهدر فيها الأرواح، بل ثورة أساسها عقيدة راسخة، واقتناع تام بضرورة التغيير.. إنها ثورة حواس لا ثورة مظاهر.. ثورة يعلنها الإنسان بينه وبين ربه، يكتبها بدموعه، فتسيل لتغسل وتمحو غبار ما مرّ من حياته.. ثورة تُجدد فينا ضمائرنا، وسلوكياتنا، وأخلاقنا، ثورة نعتقل بها شيطاننا، وملذاتنا، وشهواتنا، فذلك هو المعول الأساسي الذي سنهدم به جدار ضعفنا وتشتتنا.
وقد تكون البداية صعبة وطويلـــة، ولكــن لا ضير مادمنا سنجني خيراً، ودون ذلك فسنظل أسارى نفوسنا، وستظل أوضاعنا كما هي عليه، وستظل غفلتنا تزيد، ولا يعلم بعاقبة ذلك إلا الله .

دمتم برعاية الله

» السعادة الزوجية
» منبه العمر.........
» كيف ننهي الخلافات الزوجية في لحظاتها الاولى؟
» هذه هي الحياة
» درس في الحياة - قصة قصيرة