دروووس في التحطيم

عزيزتي الام عزيزي الاب لاتقل هذه الكلمات لأولادك

بالأول يجب أن تعلم/ـي...أن

الطفل كتله من المشاعر والأحاسيس وهو يفوق الأنسان الكبير في ذلك...

وهذه الكلمات تولد في شخصيته الضعف والجزع من الشيء...

وعدم المحاوله للنجاح والتفوق في مجالات الحياة..

على الوالدين أن يزرعوا في أبنائهم قوة الشخصيه

حبهم له..

وهذه الكلمات المؤثره لاتبين سوى مدى كراهيتهم لهذا

اول كلمه : -
أنت غبي...
لاتقل هذه الكلمه له أبدآ ,,
فذلك ينقص من شأنه أمام أقرانه..
ومن الممكن أن تنشاء عقد نفسيه في رأسه حول هذه الكلمه..

ثانيآ :-
كلمات السب أو اللعن..
لاتقل ذلك أمامه..
لاتشتم احد امامه..فتلك الكلمات البذيئه تبني له شخصيه مهزوزه غير محترمه

ثالثآ: -
أن تتمنى الموت للطفل...أي تقول له جعلك الموت

لاتقل له لو انك مت حين ولدتك امك او ماشبه ذلك
في بعض الأمهات تقول ذلك حتى لو كان من ورى قلبها...
<<<وحتى بعض الأباء>>>
فذلك يعطيه الحسره على نفسه وتكرهه لذاته...ولك أيضآ،،
ومن الممكن أن يدعوه للانتحار..أو الضياع،،

رابعآ : -
لاتقل له انت كسلان ولا تصلح لشيء
فهذه العباره خطيره جدآ
ان قلت للطفل ذلك فستعطيه عدم الوثوق بنفسه بأنه يستطيع أن يمل شيء
أو أن يدرس بشكل أفضل..ويصبح فعلآ كسلان

خامسآ : -
استخدام ,,لا,, كثيرآ
لاتستخدم هذا التعبير (لاتفعل..لاتفعل..لاتفعل كذا وكذا.....
بل استعمل عباره أخرى مثل
,, أعتقد ان ذلك افضل,,
أن تلك الطريقه هي الأنسب والأحسن
وانت تستطيع أن تعملها فذلك سيدعمه على عمله

مشكوره اختي علي هذه النصائح المفيدة و اللي اتمني من جميع الأولياء الالتزام بها

ولتدعيم كلامك هذه لمحة عن بعض الاخطاء التي يرتكبها الاولياء والتي تدمر ابناءنا

لذا علي كل الاولياء الانتباه من هذه الاخطاء.

أولاً : الصرامة والشدة :

يعتبر علماء التربية والنفسانيون هذا الأسلوب أخطر ما يكون على الطفل إذا استخدم بكثرة ... فالحزم مطلوب في المواقف التي تتطلب ذلك ، .. أما العنف والصرامة فيزيدان تعقيد المشكلة وتفاقمها ؛ حيث ينفعل المربي فيفقد صوابه وينسى الحِلْم وسعة الصدر فينهال على الطفل معنفا وشاتما له بأقبح وأقسى الألفاظ ، وقد يزداد الأمر سوءاً إذا قرن العنف والصرامة بالضرب ...

وهذا ما يحدث في حالة العقاب الانفعالي للطفل الذي يُفِقْدُ الطفل الشعور بالأمان والثقة بالنفس كما أن الصرامة والشدة تجعل الطفل يخاف ويحترم المربي في وقت حدوث المشكلة فقط ( خوف مؤقت ) ولكنها لا تمنعه من تكرار السلوك مستقبلا .

وقد يعلل الكبار قسوتهم على أطفالهم بأنهم يحاولون دفعهم إلى المثالية في السلوك والمعاملة والدراسة .. ولكن هذه القسوة قد تأتي برد فعل عكسي فيكره الطفل الدراسة أو يمتنع عن تحمل المسؤوليات أو يصاب بنوع من البلادة ، كما أنه سيمتص قسوة انفعالات عصبية الكبار فيختزنها ثم تبدأ آثارها تظهر عليه مستقبلاً من خلال أعراض ( العصاب ) الذي ينتج عن صراع انفعالي داخل الطفل ..

وقد يؤدي هذا الصراع إلى الكبت والتصرف المخل ( السيئ ) والعدوانية تجاه الآخرين أو انفجارات الغضب الحادة التي قد تحدث لأسباب ظاهرها تافه .

ثانيا : الدلال الزائد والتسامح :

هذا الأسلوب في التعامل لا يقل خطورة عن القسوة والصرامة .. فالمغالاة في الرعاية والدلال سيجعل الطفل غير قادر على تكوين علاقات اجتماعية ناجحة مع الآخرين ، أو تحمل المسؤولية ومواجهة الحياة ... لأنه لم يمر بتجارب كافية ليتعلم منها كيف يواجه الأحداث التي قد يتعرض لها ... ولا نقصد أن يفقد الأبوان التعاطف مع الطفل ورحمته ، وهذا لا يمكن أن يحدث لأن قلبيهما مفطوران على محبة أولادهما ، ومتأصلان بالعواطف الأبوية الفطرية لحمايته، والرحمة به والشفقة عليه والاهتمام بأمره ... ولكن هذه العاطفة تصبح أحيانا سببا في تدمير الأبناء ، حيث يتعامل الوالدان مع الطفل بدلال زائد وتساهل بحجة رقة قلبيهما وحبهما لطفلهما مما يجعل الطفل يعتقد أن كل شيء مسموح ولا يوجد شيء ممنوع ، لأن هذا ما يجده في بيئته الصغيرة ( البيت ) ولكن إذا ما كبر وخرج إلى بيئته الكبيرة ( المجتمع ) وواجه القوانين والأنظمة التي تمنعه من ارتكاب بعض التصرفات ، ثار في وجهها وقد يخالفها دون مبالاة ... ضاربا بالنتائج السلبية المخالفته عرض الحائط .

إننا لا نطالب بأن ينزع الوالدان من قلبيهما الرحمة بل على العكس فالرحمة مطلوبة ، ولكن بتوازن وحذر. قال صلى الله عليه وسلم : " ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويعرف حق كبيرنا " أفلا يكون لنا برسول الله صلى عليه وسلم أسوة ؟

ثالثا: عدم الثبات في المعاملة :

فالطفل يحتاج أن يعرف ما هو متوقع منه ، لذلك على الكبار أن يضعوا الأنظمة البسيطة واللوائح المنطقية ويشرحوها للطفل ، و عندما يقتنع فإنه سيصبح من السهل عليه اتباعها ... ويجب مراجعة الأنظمة مع الطفل كل فترة ومناقشتها ، فلا ينبغي أن نتساهل يوما في تطبيق قانون ما ونتجاهله ثم نعود اليوم التالي للتأكيد على ضرورة تطبيق نفس القانون لأن هذا التصرف قد يسبب الإرباك للطفل ويجعله غير قادر على تحديد ما هو مقبول منه وما هو مرفوض وفي بعض الحالات تكون الأم ثابتة في جميع الأوقات بينما يكون الأب عكس ذلك ، وهذا التذبذب والاختلاف بين الأبوين يجعل الطفل يقع تحت ضغط نفسي شديد يدفعه لارتكاب الخطأ .

رابعا : عدم العدل بين الإخوة :

يتعامل الكبار أحيانا مع الإخوة بدون عدل فيفضلون طفلا على طفل ، لذكائه أو جماله أو حسن خلقه الفطري ، أو لأنه ذكر ، مما يزرع في نفس الطفل الإحساس بالغيرة تجاه إخوته ، ويعبر عن هذه الغيرة بالسلوك الخاطئ والعدوانية تجاه الأخ المدلل بهدف الانتقام من الكبار، وهذا الأمر حذرنا منه الرسول صلى الله عليه وسلم حيث قال : عليه الصلاة السلام " اتقوا الله واعدلوا في أولادكم".

.

"" دروُوُوُس 00 في 00 التحطيييم ""

مدخ ـل ..~
القصة الحقيقية للامتياز ليست قصّة التفوق على الآخرين ,

بل قصة التفوق على النفس و التفوق على النفس ..~

لا يعني ارهاقها !إنه الميل الاضافي الذي تقطعه عندما تعتقد أنك سرت الطريق كلّه !!!

.

مَشاهدّ :

[1]

هتفَ سامي الصّغير بقوله : ماما إذا كبرتّ سأصبحُ طيّار مثل هذا [ وأشار بيدهِ على التلفازّ وإذا هيَ مقابلة معَ طيّار ]

أجابتْ الأمّ : ههْ ياولدي لاتُضحكني أنت لاتُجيد نطق الحروف لكيّ تصبحَ طيّاراً مابهِ عقلكّ ألاتفهمْ ؟

أطرق برأسه إلى أسفل ومشَى وعلاماتُ وجهه تُنبأُ بأنّ مشروعه في المُستقبلْ هُدم قبلَ أن يبدأْ!

.

[2]

في مَدرسَة هند الثّانويّة وفي آخر الفصل الثانيّ كَانَ طموحها أن تدخل علميّ فَلمّا وُزّع الإستبيَان لإختيَارْ ماتُريده الطالباتْ وضعتْ إشارة صحّ أمامَ كلمة

علميّ فلمّا أتتِ المُعلمّة ورأتّ ماكتبته هند أشارتّ أنّه يُوجدُ قسمُ أدبيّ فأصرّت هندُ على رأيها فقالت المُعلّمة بحرفِ واحدْ [وجهكِ ليسَ وجهَ طالبة علميّ !] أخفضتْ رأسَها لكيّ لاترى عيُون البنات التي يشاهدنها بفضُول وفي آخر الدّوام سحبتّ نفسها إلى البيتّ بغير رجعةٍ لتلكَ المدرسَة !

.

[3]

في صفّ الأوّل إبتدائيّ كانَ الأستاذُ يسألهُم عن أسمائهمْ وكُلّ قال قصّة حياتهْ ! وبينمَاهوكذلكّ سألَ خالدُ فهدْ [ فهد ماذا يدلّعونكَ في البيتّ أنا يقولون لي خلّودي وأحياناً دوديّ !] وبتفكيرِ عميقّ أجابه فهد : لاأعلمْ لكن أبي دائماً يقول لي [ ياثوُرْ! ] صَرخَ خالد عالياً أستاااااذ أبو فهد يناديهِ بالـ ثور ! عجّ المكانُ بالضّحك من قبل الأطفال , وفي الفُسحة كانَ إسمُ فهدْ الـ ثورْ ! ولمْ يخرجّ للفُسحة خوفاً من الطّلابِ بأن يضحكُوا عليهْ ! وفي اليومِ التالي أُرغمَ فهد على الذهابِ إلى المدرسَة برغمِ أنّه يقول [ أكرهُ المدرسَة ! ]

.

[4]

في منزلِ هيفاءْ كانَ أخوها يصرخُ يُريدها أن تأتي لهُ بكوبٍ من الماءْ , تأخّرت في المجئ لأنّه كان لزاماً عليها مسْحُ ماسَكبَه أخوانهاالصّغار ,

هيفاء:نعمْ سعُود ماذا تُريدْ ؟

سعود:لمْ تتأخري أبداً , إنصرفي يا[أم شُوشة ] شعركْ كأنّه [ ليفة مطبخّ ] وأردف بضحكاتِ إستهزاءّ ! هيّا لنذهبَ إلى المطعم ليفردوهُ لكِ بدل العجينّ ! تعالتّ ضحكاتُ من كانَ في المكَانْ وإنصرفت ودُموعها قبلهَا .!
.
.

مَاذكرَ أعلاهُ غيضُ من فيضِ

مَشاهدُ تتكرّر بألوانِ غريبةٍ وتصرّفاتٍ متعدّدّة

سأوجّهُ سؤالاً لماذكرتهُم في الأعلى :

هل انتَ او انتِ لاشيء ؟

هل سقطه واحده او عثرات متعدده تصفنا بالموت بل تكبل ايدينا وارجلنا عن نفض ( غبار ) أي ّ مرحله لاجتياز الاخرى بنفس العطاء والروح ؟

لاعجبّ!

حيثُ ينمُوا الطِفل على الـ [ تحطيمْ ] فـيكُونُ لديهِ إيحاءُ داخليّ أنهُ فاشلْ !

لن يُتقنَ هذا وسَيُوبّخُ على ذاكَ !

.

إنْ إقتحمنَا بعضَ البيُوتّ فسنأخذ دورة في دروس التحطيمْ وَ سنخرجُ بتقدير مُمتازّ وكفاءة عاليَة لتعليمها للـ غيرْ [ لاقدّر الله ذلكّ ]

فالمُشكلة تكمُنُ في الجانبِ السّلبيّ الذي رُبّيَ عليهِ الطّفلْ أما أن يُوجد إيجابيّاتّ فهذا نسبتُه تقدّر بـ 0% وللأسفْ !!

ماأودّ التطرّق إليهِ هوَ [تعزيز السلوك الايجابي] فهوَ قضيّة مهمّة !

إيجابيّة الإنسآن دائماً تكون محوراً لإنسانيه حكمت قضيه العقل في ميدانها,

لمآذـآ لآ نعترف ان سلكنآإ السيء ان الايجآإب مرـآدف لهـ!

الا نشعر بأن من يغير سلوكه من لاشيء الى شيء ستكون لغة البكاء هي لغته ..ومآإ اكثرهم لأنهم ذآقو ـآلمرآإرة والفرق ..

كَلمَاتُ بذيئة أو لاأخلاقيّة تُستبدلُ بكلمات راقيَة وجيّدة تُعززّ في الطّفلِ روحَ [الطّمُوحّ]

كيفَ نُعزّز الجانبَ الإيجابيّ ؟!

.

هتفَ سامي الصّغير بقوله : ماما إذا كبرتّ سأصبحُ طيّار مثل هذا [ وأشار بيدهِ على التلفازّ وإذا هيَ مقابلة معَ طيّار ]

أجابتْ الأمّ : بإذنِ الله ستُصبحُ أفضلَ منه بعزمكَ وقوّة إرادتكّ وبهمّتك ستصدحُ عالياً في الأرجاءّ !ساميّ بفرحّ : وَ سأدعوكِ أنتِ وأبي لإقامة حفلة حينما أنجحّ

الأمّ : إن شاءالله ولكنّ لابُدّ أن تتسلّحَ بسلاحِ الصّبر وتُقوّي إيمَانكَ بالله ..

.

أنظُر كم غرستْ هذهِ الأمّ في نفسِ طفلهَا ووَطّنت لديهِ أخلاقّ ينشأ عليها فعلّمتُه الصّبر وعلّمته الإرادة وَشجّعتهُ لبلُوغِ همّتهْ بكلمَاتٍ جميله تؤثّرُ بنفسِ الطّفل !

هل خسرتّ شيئاً هذه الأمّ ؟

هل نقصَ من أعضاءها شيئاً ؟

هل تعبتّ من الكلامِ مثلاً ؟

لآ طبعـاًإ ..

بلْ أجرهُا كُتبَ عندَ ربّهَا وسَترى نتيجةْ غرسها لتلكَ المبادئّ بحولٍ من الله وقوّته..

.

لاأعلمْ !

هل نستسخرُ كُليمَاتّ لتعزيزِ جانبٍ سلبيّ فـ نحوّلهْ ؟

أعتقد أن الإشكال في تأثير ذلك التردد والتهيّب على طريقة التفكير

والتي ربما يجرفها إلى النظر إلى جزء الكأس الفارغ وإغفال الجزء المملوء من الكأس ..!

ومثالُ على ذلكّ :
قولُ أبا فهد لـ فهد وتلقيبهِ بـ [ الثّوُر ] ألم يجدْ هداهُ الله كلمَةً أخرى ؟

ألمْ ينظُر في الجانبِ الإيجابيّ في شخصيّة فهد الصّغير !لمَ لمْ تُستبدل بـ [ البطَل ] مثلاً ؟

.

عَفوكُمْ ياأفاضلْ ..

لست أدعو إلى النظر المستقل إلى جـزء الكأس المملوء فقط !بل أدعـو إلى نظرة شاملة لكأسنا بجزئيه الاثنين ,

وعدم الاستئثار بجزء دون جزء ..!

فمثلاً :

أختيّ لقدْ ناديتُ عليكِ منذُ مدّة أنتِ نشيطَة ولكنّك تغفلينَ أحياناً أصلحكِ اللهْ ..

ينطبقُ على أخَ هيفَاء ..

.

صدّقوني كَلماتّ تؤثّرُ في نفسِ الطّفل ليسَ شرطاً الطّفل أيّ مرحلةً في العُمر وبالأخصّ الطّفل لأنّه لاينسَى وتبقى في ذاكرتهِ إلى أن يشيبّ !

وَحدثَ هذا وسمعنا عنهّ !

.

وأخيراً ..

بكلمات لا مسؤولة ..وبأفعال تفتقد إلى التعقل و الإدراك ..وبمواقف قاسية لا يدري حتى أصحابها لمَ اتخذوها ..

تُغيّب ضحكات مبتهجة ..

وتُغتال بسمات فرح ..

وتولد دمعات حرّى حزينة ..

فرفقاً بهَا !

.

.

مـ خ ـرج..~
نحن حالة من الإهتراء و الإنسراب إلى الداخل دون حركة و دون فعل !!!

تماما مثل ما تفعل ثغور المياة في باطن الأرض..

إنها لاتفعل شيئا..

تنسحب إلى الداخل رُغما عنها ..

لآ تقآوم / لآ تحتج / لآ تنتظر ..

. دمتم

مقالة رائعة تتلمس الجوانب الإيجابية

و تغرسها بالنفس !

فالتحطيم سهل كما الدمار !

و لكن شحن النفوس بالهمة

أمر أسهل عندما يكون بنية صافية !

كل الشكر لك

اختيار موفق و رائع

.

النقد السلبي يدمر شخصية الطفل ويصيبه بالإحباط

هناك من الأبناء من يعاني النقد السلبي من والديه إن كان مقصودا أم عفويا فلا يرون إلا القبيح السيئ من أبنائهم وإن كان يتصرف الابن بطريقة غير سلبية.

كثرة تعرض الابن للنقد القاسي المستمر والسخرية وهذا يؤثر على نفسية الابن ما يسبب له العديد من السلبيات اهمها الآتي: المزاجية العصبية، حيث تسيطر على شخصية الابن المتعرض للنقد السلبي الدائم الانفعالية الزائدة وحدة الطباع وتقلب المزاج والنظرة السوداوية لكل من حوله.

- الشعور بالنقص

عندما يعاني منه الابن يتسبب في توليد شعور بالاكتئاب فشعور المراقبة يوسع دائرة الاكتئاب لدى الابن شيئا فشيئا الى أن يميل الى الوحدة والانعزال والانطواء على نفسه.

- فقدان الثقة بالنفس

حتما سيعاني الطفل من فقدان الثقة بنفسه وستضطرب شخصيته وتتسم بالضعف والخوف والاضطراب في شخصيته فيشعر دائما بالنقص وانعدام الأمان والخوف من الآخرين ومن المجتمع مما يؤثر على تحصيله الدراسي وسلوكياته السليمة ويشعره بالانكسار.

- توجيهات مرفوضة

الابن الذي يتعرض دائما للنقد يشعر بفقد الثقة في توجيهات ونصائح الآباء وعندما يبلغ الابن سن المراهقة يصبح من الصعب أن يتقبل أي توجيه أو نقد وذلك بسبب ما تعرض له من النقد الذي لا يوجهه لأي صواب فلا يفرق بعدها بين النقد البناء والنقد السلبي الهدام.

اما عن الأسلوب الواجب التعامل به مع الابن لينعم بالصحة والراحة النفسية فهو كالتالي:

- ان تودد إليه بلمسات الأبوة الحانية بقبلاتك وجلساتك الدافئة.

- توجيه الابن بالرفق والرحمة لا بالشدة أو القسوة.

- إضفاء جو من الفكاهة والحيوية والتفاعل أثناء مجادلة الابن في خطأ اقترفه في حوار يصبح جادا بالنقاش والابتسامة.

- أن يكون الوالدان القدوة التي ينظر إليهما بعين الاحترام والحب والثقة.

- الأطفال ليسوا في حاجة الى آباء علماء نفس يعرفون ويشرحون مبادئ علم النفس ولكنهم بحاجة الى من يركز على محاسنهم ويقف بجانبهم،كما انه يجب إعطاء الطفل صورة جيدة عن نفسه ليحبه الآخرون ويتقبلونه كيفما كانت احواله.

.

الاحباط في الطفولة .. صراع في البلوغ

اذا ما اتفقنا جدلا ان مفهوم الصحة النفسية هو حل الصراع بتغليب جانب على آخر بشكل مقبول وعقلاني ولكي لا نترك للاحباط الفرصة المؤاتية لاستخدام الطفل او البالغ حيلة (ميكانيزم) الاسقاط بحيث يصبح التوافق اعرجا مما يكون الواقع خدعة مع علم العقل به إن آجلا او عاجلا ، وهو ما نراه في سلوك اطفالنا وهم كبار .. لذا عد الاحباط النفسي بأنه حجر عثرة في طريق مبدأ اللذة حتى الطفولة البريئة منها .

ان الطفولة العسيرة تترك اثارا عسيرة في المراحل التالية لها ومنها المراهقة وعواصفها ، والبلوغ وابتلاءته ، ويمكننا القول ان كل احباط لم يمر بسلام ولم ينتهي إلا الى الصراع الخفي لدى الطفل الذي سوف يعمق في ذاته اما النرجسية كرد فعل قوي ضد التحقير في الطفولة وتأكيداً لقول د. نيفين زيور أن النرجسية قلما تفتقر الى معنى خالٍ من التحقير ، هذه تتشكل في مراحل الطفولة الاولى من حياة الانسان ، او ما نراه في التعامل مع الاطفال باساليب العقوبة او التأديب المتسلط من ابوين متسلطين فيترك في نفس الطفل بثورا لن تندمل حتى وان ملك المال والجاه والوظائف والمناصب وقول علماء التحليل النفسي ان الاحباط يظل متصلا بالموضوعات في تخييلات ولكنه ينسحب إلى الانا ، وكثيرا ما نجد العديد من الرجال وهم يملكون شخصيات مهزوزة ، متقلبة ، كثيرة الاراء في الوقت نفسه وربما تحركه اية وجهة نظر بالاتجاه المعاكس لشخصيته على عكس ممن يملكون قوة الانا والتأثير على الاخرين .

تترك الاحباطات في الطفولة العديد من الشحنات النفسية غير المنصرفة تترك اثارها كاضطراب في علاقة الفرد ببيئته ، انه في البلوغ لا يشعر بالألم ولا يشعر باللذة ، وهي انعدام الصحة النفسية ، لأن من اساسيات الصحة النفسية هي قدرة الفرد على التوافق المرن الذي يناسب الموقف الذي يمر به او يخبره كما يقول د. عباس محمود عوض .

الكثير من الاباء او الامهات يرجعون هذا الوضع الذي يمر به الابن- البنت الى عوامل بيئية او عوامل ذاتية ، فالظروف البيئية كما يقول الاباء لاتساعد على اجابة رغبات الطفل ، وهو خطأ كبير يقدم عليه الاباء ، لانهم الغوا بذلك تلك التساؤلات التي لم يجد لها الطفل اجابات ، فلجأ لابيه او لامه فكان الصد العنيف منهم كاستجابة تنفيرية ، هذه التساؤلات هي في الحقيقة تسمى مرحلة الاستطلاع عند الطفل ، وهي مرحلة غنية جدا في تكوين مسار شخصية الطفل ، وتدور هذه التساؤلات : كيف تكونت؟ من هو الله ؟ كيف خرجت لهذه الدنيا ؟ ومن اين؟ وغيرها من تساؤلات الاستطلاعية التي تصد عنها الاسر وربما تعاقب الاطفال عند السؤال عنها.

اما العوامل الذاتية فهي موجودة اساسا في الطفل ولكن لا يدركها الاباء او الامهات فتصادر تلقائية الطفولة دون ان يعلموا انها مخاوف مجهولة غير معروفة وتقول (أنا فرويد) إن الاطفال لايعطون معلومات عن الماضي ، انهم يتحدثون من تلقاء أنفسهم عن حوادث الايام والاسابيع القليلة الماضية وعن عطلاتهم التي امضوها وفي عيد ميلادهم السابق او عيد ميلاد قد يأتي ، فعندما لا يستمع لهم احد سيعيش حالة الفشل ، هذا الفشل يقود الطفل الى الانعزال ومنه تتشكل الشخصية الانطوائية في الكبر وهي من اساسيات سمات الشخصية الاكتئابية .

اما القسوة والاهمال مع الطفل في الاسرة المفرطة في العقاب

Over- punitive

كما يقول (د.محمد شعلان) فبدلا من الاكتفاء بغرس الكمال في سلوكهم وطلب ما لا يستطاع منهم فإن هذه الاسرة تبالغ في هذا الطلب وتمارس قهرها للطفل بطريقة مباشرة تختلف في الدرجة ، فربما تبدأ بالشدة على المستوى المعنوي فتعاقب الطفل عند كل مخالفة بأن تحرمه من الحب والعطف ثم تتدرج بأن تمارس تجاهه الحرمان من اللعب او الالتقاء بمن يحبهم ثم العقاب الجسدي بطريقة مباشرة في صورة الضرب المقنن في اجزاء مختلفة من الجسم ثم الضرب العشوائي على كل اجزاء جسده الذي يسبب اذى كبير له . هذا العقاب الذي يمارسه الاباء مع ابنائهم ينم في حقيقة الامر عن رغبة جنسية مكبوتة او قد يكون فعلا مشابها لها من رغبات الاباء المكبوته ولم تجد طريقها للتفريغ ولكن وجدت التنفيس في القسوة والتأديب العنيف ضد الابناء. هذه المواقف تعبر اساسا عن التكوين النفسي للاباء بالظاهر منه تأديب قسري وعنف ولكن المخفي هو كبت كامل بأنواعه أخذ مظهر العدوان على الابناء وهو عدوان مزاح من موضوعه الاصلي الى الاطفال وهم الاضعف وهذا السلوك ايضا عند المدرسين والمدرسات في مدارس التعليم الابتدائي اوالمتوسط او التعليم الثانوي يأخذ نفس التفسيرات السابقة ، عنف ظاهر مقابل كبت كامن سواءا اخذ مظهر الحماية او طلب التربية والكمال فيها . خلاصة القول ان العقاب الذي يؤدي الى الاحباط عند الطفل بسبب سلوك الاباء او الامهات او من يقوم بالعملية التربوية هو كبت مزاح اخذ صور مقبولة ذات مسميات متنوعة تترك اثارها المستقبلية عند الابناء فالبعض يتجه الى الجماعات المتطرفة فيجد فيها نفسه عضوا قويا ومؤثرا وهي الابوة المنقولة بالقسوة ، او عند البعض ذوي الشخصيات القلقة ، غير المستقرة او عند الشخصية المنعزلة او عند الشخصيات النمامة (من النميمة) او المنافقة ( النفاق) او الكذب او المباهاة والاستعراضية او ممن يقومون بالنصب والاحتيال ، فكلما توغل الاحباط في الشخصية وهي في مرحلة الطفولة ، كلما ترك عاهات نفسية عميقة وبالتالي ان شخصية الاطفال هم انعكاس لشخصيات اسرهم ويبقى القول ان شخصية الطفل وسلوكه هو من اسرة الاصل. [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]

.

سلمت اليد التي خطت
والعقل الذي رسم اجمل لوحة في اسلوب التعزيز لابراز الايجابيات من دواخلنا
ودواخل ابناءنا ودحر السلبيات
فكم من طموح قد لقى حتفه قبل ان يولد ...قتلته كلمة استهزاء... أو نظرة
احتقار
جزاك الله كل خير على طرحك الرائع
ودمتي بكل الود